. 。O 菡萏红初淡い　。

是从哪里读到，一位技艺超群的影相师说的，“最美的风景在心里。是照不出来的。”

当时就喜欢上了这个洋溢着隽永香气的句子。

用高中语文老师的话说，“这种语言特别有人情味儿，让人不由得就想去玩味。”

“最美的风景在心里。是照不出来的。”

那，最美的爱情呢。

想要重读红楼，开始至今断断续续已有几多时日，

开卷之初便大张旗鼓地修改MSN状态：再读红楼，别有阑珊！

空间也久久为此留白、不忍填涂。

以为，这样的旷世之作，怎么也要牵出个我的万千之感、篇幅之作。

然而即使已然第三次翻卷，仍是三蹈覆辙，不得而终。

在太虚幻境里深入浅出，并且可以自圆其说地成就千万情愫

——那是雪芹先生才可以的妙笔生花。

却不是我能够的目往神授、意会心谋。

我的本领，只是借题发挥，浮想联翩。

于是，

我把爱情这样东西从红楼挪移到陆地，饱受现今现实的曝晒。

世上最易让人沉溺其中的，除了酒精，就是爱情。

我常对人说，我不会喝酒。以后也会是。我想不出一堆人喝得五迷三道有什么乐趣，我讨厌推杯换盏的劝酒，无论是为了谈生意还是拉交情。我也尤其厌恶醉酒后的失态，较之女子，男子的衣冠不整、胡言乱语更显颓败与糜烂。简直不堪入人耳目。真不知众多男子以醉酒来标榜自己的理由是什么。

那么，爱情就成了我唯一的死穴。

我曾经并不相信什么真水无香，什么大爱无言。我们都是再平凡不过的凡夫俗子。我们的爱需要膨胀，需要包装，需要作为最光鲜亮丽的一个饰物别在我们的胸口以标榜我们的幸福。

于是，从略懂爱恋的豆蔻年华开始，就心心念念企盼着——待到自己少艾之时，上天也能赐予我一段不及轰轰烈烈也要令众人艳羡的爱情。

然后便是一段比一段美妙的臆想开始自我构筑。

在我的日渐发育的头脑里，生出了堪比奇葩的爱恋之花。

比DRAMA还要浪漫的情节。

比男主角还要完美的恋人。

18岁的时候，我写：

“那个对爱情有洁僻的女孩。

依然只身一人。

坐在台阶上。

依然在等待谁。

带她离开。”（校内日志《奔向太阳的女子》）

19岁，我写：

“我现在似乎更习惯在一个人的象牙塔里远远的观赏它——那擎只可远观不可亵玩的水中花。我其实拥有了全世界的爱情。我其实离幸福最近。”（校内日志《象牙塔中 幸福染指》）

20岁，我有了这一生第一个也是最后一个深爱的人，我不再用华丽的辞藻虚构，而是极其形象地记录心情和感官。我的智商随着情商的突然拔高而折入谷底。我加入了无脑女人的行列，说着“我想嫁给你，现在就想。”之类的傻话……（BLOG）

传奇的完美就在于它的虚无缥缈。

而我对爱情的穷奢极欲也最终由“臆想”得以实现。

确实，这也是制造完美唯一的机器。

于是我要的爱情“完美”了。却只叫人捧之为传奇。

听人说过，围棋中有个术语叫做“劫”，指的是黑白棋子纠缠不清难分自我的状态。

我又遭遇了劫，其实是一直没有消除的劫，环环相扣，前赴后继，令我又累又倦，再度想要弃局离开。

斐总是说她于我一定是生生相克，说我本该是个很幸运的女子，我本该万事逢凶化吉，天时地利。我嗔怪她口不择言。没有本该。哪来的本该。况且，即使是又怎么样呢。我还是要和你依偎拥挤、香濡以沫。我还是得和你胼手胝足、坐落相栖。我只要你。我也只有你。在这个葛蔓丛生、被世界遗弃的逼仄一隅，我反正也不得涅磐。既然我不是凤凰。

只是正如她说的，我似乎真的不那么幸运了。渐渐深入大学深处的每一天，觉得自己的魂魄像被浸泡在那种琥珀色药水里萎靡了的花体，几乎开始散发恶臭。我常常在想，我要怎么取悦所有人。我要怎么适应他们。我要怎么做。

在我甚至连自己都无法适应现状之前。

我知道所谓坚强，只是给没有堪破尘念也无意于此的我们一个漂亮的口号，“全垒打”，我们怎可做到。

我还知道离开是最好的成全。是啊，离开这个令我怒不可遏，却噤若寒蝉的地方。离开它。

可，即使离开了它，我还有哪里呢。

在SISU这漫漫的一年半里，我无法得以发表哪怕一篇文字。不痛不痒的聊天八卦,无休无止的恭维溢美...大学里的社交，似乎回到了幼稚园一般的浅薄.进入这个我曾向往已久的偌大校园，倒是没有了与我一起痴迷中国的文学作品的伙伴；没有了与我宣下战书然后切磋艺术的同道者.甚至没有了单刀直入的理性争吵.

于是我的生活，只有每日枯燥的日本单语和文法。那本薄小的紫色的教材书。却怎么翻也一览无尽。像梦魇里的深渊，不得挣越。还有来往图书馆匆匆忙忙的那双脚。它们也是最近才开始熟识那个书香似海的桃花园的。正是万般感叹相见恨晚。在皎皎的灯光下坐着，看窗外昼夜更迭，月高日落；或是徜徉于迷宫般的书排间，汲取日月光华，天地灵气。没有纷扰。只有安静的书。和面书即静的人。

惟独这时，就连“劫”也敢于无视。

这人世，本来就有很多恶念怪力，将我们原本脆薄的心生吞活剥，送入众多倾轧里去。那么，何不退出。哪怕退到一无所有，还有文字还有书。

   早晨有暖若尘寰的光线拂进屋，明净的窗子折断阳光，让房间亮堂起来……

   这么一个周末的上午，暂时CAST ASIDE那些错综复杂的日本语法，听CARINO的不急不躁的旋律，心境很宁静，不由感到满身的惬意。心声缓缓地涌上来，又从指尖泻出来。

    随着第一批自费赴日名额的尘埃落定，出国的事也告一段落了。虽然去日本念书的愿望依然会时不时地蠢蠢欲动攀上心头，但我必须清醒我所选择的这门语言这个国家是无法与西方语言同日而语的。既然与日语双双选择，就先静心治学扎扎实实打下基础再说吧。何以浮躁？

    昨天无意间进入了曾经一个学长的空间，屏息将那些精致的日志一篇篇翻阅，贪婪的就像在欣赏着一个艺术家的杰作那样。或许他早已不记得我了。更或许十年前我们在一同参加市少代会中闲谈的经历也不曾入过他的记忆。然而还是很庆幸，他终于让我见识了优秀的生命是怎样在这个世界上轻轻张开的……我也想拥有那份勇气、那份充实、那份淡定。甚至敢于不断地放弃即使来之不易的东西。正如赵若虹说的，只有放弃一些不舍得，才会获得更多的更美好。

    感慨之余，也似乎想起了什么。就把已经搁笔的写了两年多的歪酷正式封上了。经历了那么多事——虽然较之老学长那每一分钟都精彩得另人心生嫉妒的一年，我的这些所谓的经历真是短浅又小气，我现在无比热烈地想在一个新的空间里开始一段更加精神和上进的新的乐章了。因为我知道，无论我的人生是一支奏鸣曲还是杨梅调，它一定有扬点、或是高潮。恩，一定要加油呢，明明可以，为什么要继续萎靡。

    很久没有读书作文了，怪不得体内总有一股内热频频冲抵心口，原来是久不得抒放的缘故呢，呵呵。倘若再晚些觉悟，就真真要丧失得天独厚的对中华民族那最赋灵气的土地所诞出的最优美的文字的悟性了。

    只是最近要复习迎考，还有练琴。 

    多事之秋。实在有些棘手了。

    想去旅行，去环游世界，去投奔自由。就像三毛那样。

    那么直布罗陀水手，请带我走吧。。。