Syrinx 的个人资料。 思い，盛开如莲. 。O照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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11月7日 淡定，坚忍。莫失莫忘。我似乎总在这个赤裸得几近没有一点私密性可言的世界里挖掘属于个人的安静的地方，特别是每到一个自己预知即将生活很久的环境。
说是为自己树一柄伞，用锐利的伞尖抵住外面世界的聒噪和鼎沸。
看书、复习，响亮地阅读。哪怕只是双手支头思考。
这样的地方一直存在，且像早早为我布置好。就像哈利世界里的有求必应屋。
在延初的实验楼里一段FLIGHT后面，在延高天文台的某个游戏时误入的单间，以及SISU附近的“有间CAFÉ”。
咖啡屋是一位同在大学城的学生开的。每个僻间有一盏灯、一张深褐色的长桌子。摊满一桌的书，就可以有自己的广袤旷野……在偶尔令人厌烦的冗长时段里，偷听邻桌两三前辈的高谈阔论，发现新奇诱人的刹那芳华，总能激越地刺触到我的感官。宁愿在TACKLE掉一大堆繁琐的工作后彻底享受这样的RELEASE！尽管之后就是抱着一堆原封不动的习题回寝郁闷得大哭然后奋笔疾书。
但是感觉我越来越需要它，甚至依赖它。因为我越来越感受到孤独。
我知道很远的地方，或者我曾经经过的某个地方，有和我一个世界的朋友，那里有属于我的狂欢。
而现在，只有离群索居。远离复杂的纯女人的圈子，才可以让心底的潮汐慢慢平静。我自知仅是个外表老练内心幼稚的弱者。我其实并不是有些人眼中那个貌似处处都能如鱼得水、轻取驾驭的强者。我不是我不是。我不是。
现在的我，只是亨利手下那只“睡觉时候用尾巴缠住身体取暖的狐狸。”除了我自己，我还拥有谁？
海明威说人生是一场卑鄙的骗局。我想我正在知道。
但是我还知道，如果坚持自己的方式活着，一定有磅礴峥嵘的世界，让人览之不尽。
这段时间，每天几乎要占4小时的学生会工作时间拼命挤占我的复习计划。当我体内各种积极乐观的激素都不再有免疫能力，当我终于发觉了高处不胜寒的真理，我觉得我快要倒下。
而我却始终没有勇气真正拔足离开，就好像沉积在一段荒废的爱情里不能脱身一样。这样的不甘心。无论在人生的哪一刻，都是令人懊恼的事情。
厌倦了这样的生活方式，慢慢地，我还会厌倦这个城市，甚至厌倦每天与我胼手胝足坐落栖息的人。我很惶恐，很害怕。因为我拥有的不多。至少经不起我的几多厌倦。探向这徒有虚名的生活核实的过程中，我觉得自己像一颗生硬的，矮小的冰珠，正以一种令人苍白的单调方式深邃延伸的世界里聚敛成形，又身不由己地来回碰撞，想要逃离，又对未知心存恐惧，只好堵塞双耳，蒙蔽双眼，在滑行的呼啸中假装熟睡。
会臆想，要在毕业后把我的世界变成一张地图，简单深刻，单薄坚实。然后每走过一个地方，就在我的世界里给这张地图作上光华褶褶的标记。就好象地球上数度盛开的花朵，经纬分明，幻想在某条经纬线的分割处，也许正有一条华丽的海船离港出发，寻珠宝或角逐某个传说；也许有条长着蕨类植物的海盗船，在侵蚀它，描摹着某场萧怆的厮杀。
或许是我最近的生活过于静止。才渴望移动。
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